miércoles, 22 de junio de 2011

El dolor


Me gustaría escribir cosas lindas, como que soy feliz, que estoy enamorada de alguien que me corresponde, que tengo un trabajo muy bien remunerado, que mi familia es casi perfecta, que soy la mejor en casi todo lo que hago, que hoy reí como nunca, que no tengo más nada que pedir, pero no puedo porque ni siquiera yo me lo creería, sé que ser felíz depende de mí, y es que acaso no quiero abrir los ojos para darme cuenta de esos pequeños detalles que pueden hacerme feliz, y sólo porque me he fijado en la persona equivocada creo que el mundo se terminó, o talvez no me esfuerzo por mejorar cada día en todo lo que hago, o no tengo las mismas ganas de vivir por situaciones que son pasajeras pero que sólo yo las hago eternas...

Y es que aveces ...


El dolor cuando es por dentro es más fuerte...

domingo, 19 de junio de 2011

Felíz día papá


Hoy que es el día del padre y no me queda más que decir lo agradecida que estoy con la vida y con Dios, a pesar de sus vicios (aunque realmente creo que todos tenemos alguno), es el mejor papá que pude haber tenido. Gracias a él que me traía esos cuentitos de ANTEOJITO, o a las revistas infantiles que me compraba para leerlas, gracias a que nos llenó de libros nuestra biblioteca, gracias a todo eso nació en mí el gusto por la lectura, nació en mí el deseo de estudiar periodismo, aunque no para ser una super reportera sino para buscar la verdad de las cosas.
Gracias a su afán de darnos lo mejor que pueda para estudiar en el mejor colegio posible, gracias a la lucha diaria por darnos más que el pan de cada día, es lo que hace que hoy y todos los días, le digamos lo mucho que le queremos, mis hermanos y yo. Todos sus hijos podemos decir que la sinceridad, la unidad, la demostración de amor y afecto con los demás no tiene porqué esconderse, sino al contrario, como varias veces lo dijo, tenemos que demostrar lo mucho que amamos a nuestra familia y estar siempre unidos, y aunque el alcohol fue muchas veces su prioridad antes que pasar buenos momentos con nosotros, y tantas veces nos enfrentáramos por ese maldito líquido ha sabido hacer para salir adelante, y ayer que fue su tercera cita con el médico nos dijo que hoy se siente mejor sin tomar, y talvez por dentro se habrá dado cuenta de todo el tiempo y buenos momentos perdidos que pudo haber pasado con nosotros, su familia, pero que lo dejó por un vicio, creo que ahora por fin Dios nos está dando la oportunidad de revivir momentos que nunca pudimos hacerlo, y confieso que toda mi vida me pasé pidiendo a Dios esto pero dejé de hacerlo, nosé porqué.
Aunque los casi 40 años de vicio no se borran de la noche a la mañana, estamos todos seguros que esta vez mi papá va enfrentarse duramente con esto que le había alejado de nosotros y que está dispuesto a rehacerlo todo, pasando sobriamente con nosotros los domingos, viendo la tele con nosotros, saliendo de compras con mi mamá, que ya lo está haciendo, hablar de muchas cosas y talvez darnos consejos como a veces lo hacía, talvez hasta nos conozca más, también a nuestros amigos y sobre nuestros quehaceres, porque una cosa es vivir con tu papá y otra muy diferente es pasar el tiempo con él.
Por este día tan especial le hemos vuelto a poner el pasacalle que le habíamos puesto años antes, pero como siempre lo estropeó la bebida, no lo pudo disfrutar como quisimos, aquélla ocasión lo pusimos con mis camaradas de mi cuartel de bomberos la noche antes, para que al despertar él se encuentre con esa sorpresa pero no fue así, se despertó recién a las 11 am, y no estaba del todo sobrio, pero esta vez volvimos a ponerlo sobre la muralla y lo simpático fue que despertó y vió que se había caído y entonces lo colocó con seguridad él mismo, jajaja!!! Él mismo colocó su sorpresa. Bueno él es mi papá y sé que si me dieran la oportunidad de elegir quien sea mi padre volvería a elegirlo a él, porque es el mejor luchador que conozco, es el hombre más sensible que conozco pero fuerte a la vez, el más honesto, el más puntual, responsable y trabajador, en fin el mejor papá que pude tener y tengo. Te amo papá.

viernes, 17 de junio de 2011

Hablando de planes.


Hablando de planes me gustaría contar que hay veces en la vida en que uno o una se ilusiona tanto, empieza a soñar tantas cosas, comienza a hacer grandes planes, y entre ellos "un plan perfecto de vida", y con el correr del tiempo nos damos cuenta de que hay cosas que no van con nuestra realidad, no concuerda con nuestra situación o simplemente no se dan... el porqué no losé. Pero llega momentos en que de tantos planes y sueños, talvez estúpidos algunos, pero en fin, parecen que no van a llegar a ser como hubiésemos querido, y entre recordar esas cosas nos reímos de nosotros mismos, de los "grandes planes" que hicimos desde pequeños, o desde la adolescencia, y es así que recordé tantas cosas ahora, como cuando tenía 15 años que soñaba todavía con mi "príncipe azul", y era un compañero del cole, luego pensaba que iba a casarme a los 24 años, porque me parecía una buenísma edad para empezar una vida independiente y con alguien, pero para sopresa mía, todavía ni terminaba la facultad, apenas estaba trabajando en una ferretería como venderora, ni siquiera una pasantía había hecho, a los 19 años empecé una carrera que no culminé, a los 20 ingresé por segunda vez a la Academia De Bomberos Voluntarios, el estudio mandé al tacho, me dediqué de lleno a eso, dejé de lado mi familia, el estudio, el trabajo y los amigos de antes, ¿y novio?, jajaja en ese entonces me dejó por otra, luego a los 24 años hacía años que había terminado con el último novio (cabe destacar que sólo tuve dos en toda mi patética vida), ni siquiera sabía lo que significaba "besar", y sí, así era mi plan, estar casada a esa edad, pero como me era un tanto imposible entonces me dije a mí misma, lo postergaré unos año más, talvez a los 27, y ahora que tengo 26 años y bien vividos, creo que ni siquiera estoy preparada para eso, pero eso sí, desde hace años ya tengo todo, tengo hasta el diseño del vestido, los colores que utilizaré para las decoraciones de mi "boda", tengo a las damas de honor, (si todavía no se me casan), tengo el modelo del zapato, ¡¡¡Hasta tengo anotado los nombres de mis futuros hijos!!!, así mismo, lo tengo en mi celular y en una agenda por si se me olvide. Porque serán cuatro, dos naturales, y dos adoptados y serán dos mujeres y dos varones, todo está planeado pero mi realidad me aleja de estos planes, porque realmente ni siquiera confío en el amor eterno, en el amor verdadero si, claro, pero creo que con el tiempo se va transformando en una costumbre, una bella costumbre, nada malo, pero aún así el tema principal no es eso, sino que soy tan egoista a veces que pienso tanto en mí misma, en viajar, irme lejos para estudiar, conocer gente del otro lado del planeta, me gustaría hacer tantas cosas todavía, que recuerdo estos ñembo (supuestos, en guaraní) planes, me río de mí misma, es que me doy cuenta que soy muy feliz yo sola, pero que cuando me enamoro me gustaría pasar la vida entera con esa persona, hasta que digo : ¡mbaaa! podría ser pero hay que pensarlo, tampoco me voy a morir si no me corresponde, y ahora que el tiempo sigue pasando creo que postergaré aún más esto, que al fin y al cabo no es lo que sueño sino sólo un plan que me hubiera gustado seguir, jajaja. Como dicen algunos, creo que no nací para amar, o talvez sí , no lo sé, porque para ser sincera ni siquiera tengo un plan, estoy trabajando en lo que me gusta, pero no hago todo lo que me gusta, estoy con mi familia pero me gustaría viajar y conocer Europa o México y EE. UU, me gustaría seguir con mis actividades de bombera voluntaria pero también quiero empezar algo nuevo, en fin me río de los que planean tanto y no viven, por eso sólo me dejo llevar por el momento (¡pero qué mala suena!, jeje), mejor diría por las oportunidades que me da la vida... y de planes no hablemos que la vida es hoy y no mañana, y cuando el plan ya esté terminado el tiempo ya habría pasado y con él la vida ya se habrá fugado. ¿No?

martes, 14 de junio de 2011

Todavía ...


Y así pasaron los años y todavía no lo puedo creer, tus recuerdos siguen tan vivos como si fuera ayer…

Pasó el tiempo, y tus recuerdos todavía lastiman mi mente, todavía arañan mi corazón, todavía arrancan despiadadamente las últimas lágrimas de mis ojos…

Y así tu recuerdo me duele tanto que no es bueno recordarte… dicen que las palabras se las lleva el viento pero aquéllas que me dijiste siguen en mi mente como un frío recuerdo que envuelve mi corazón…

La idea de olvidarte me recuerda que todavía estás dentro mío… el recuerdo de tu mirada fría me clava el alma y tu voz me rompe el corazón…

A pesar de todo, todavía sigues allí, todavía tus recuerdos me roban los sueños de mis noches frías… todavía espero que el tiempo pase, no para olvidarte sino para recordarte sin dolor…

lunes, 13 de junio de 2011




Hoy desperté y volví a sentir aquél dolor en el pecho... no es ninguna enfermedad física, no es ansiedad... no es preocupación... mi estomago se revolvía, de repente sentí una lágrima caer por mis mejillas.. creo que se llama melancolía....

miércoles, 1 de junio de 2011

Con el tiempo... todos volvemos a ser niños...



Recordando mi infancia y mi niñez, y viendo mi presente, he llegado a concluir que todos nacemos, crecemos y finalmente volvemos a ser lo que fuimos.
Se preguntarán ¿En qué sentido se da eso? ¿Cómo volvemos, y a qué cosa volvemos? Pues la respuesta es fácil, venimos a este mundo sin nada, sin siquiera saber nuestros nombres, somos niños que dependemos de nuestros padres, luego crecemos y aprendemos a hacer lo básico para vivir, lo importante para crecer.
Luego llega un momento en que nadie se da cuenta, ni siquiera nosotros mismos, y es el momento de independizarnos, y no solamente nos independizamos de los padres, de la casa de familia, sino de los pensamientos, ideas y sueños, que antes eran de los padres y todo gira en torno nuestro, nos volvemos más egoístas.
Pensamos sólo en nuestras metas, nuestros objetivos y nuestros más grandes sueños. Talvez en ellos también se encuentren nuestros padres, pero aún así nos alejamos de ellos con el correr del tiempo.

Y el tiempo pasa, cumplimos algunos sueños, nos sentimos realizados y cada vez más libres e independientes de quienes nos dieron la vida.
Pero hay momentos o días en que se lo dedicamos, ¡Sí!, y son el "Día del padre", algunas horas, "Día de la madre", también unas horas, y "Navidad", una noche, talvez en la cena.

Y así pasó y pasa el tiempo, ellos con la piel más arrugada, con los dientes más amarillos, ella con más canas, él con la cabeza más pelada y lo que le queda por cabello cada vez más blanco y brillante. Si nos ponemos a observar, talvez sus movimientos más lentos, pero aún así están siempre con las mismas fuerzas y ganas de trabajar día a día, con la misma que cuando yo tenía 6 años.
Ella temprano con el mate en la cocina, preparando ahora, lo que va ser nuestro desayuno y de paso el almuerzo de algunos de nosotros, él un poco más tarde, toma su mate con ella todos los días y viendo el noticiario antes de ir a trabajar, pero ahora sin poder escuchar, al menos que subamos los decíbeles al máximo. Y así transcurrió toda una vida, la de ellos y la nuestra.

Pero hay momentos en que uno de ellos se enferma o tiene que cuidar más su salud, todo cambia o casi todo. Y llega nuestro turno, es ahí que vuelven a ser lo que fueron antes, porque somos nosotros los hijos, quienes debemos cuidar de ellos, así como ellos lo hicieron con nosotros, nosotros debemos tratarlo con la misma paciencia y amor que ellos nos brindaron.

Estos días mi papá se había enfermado de una gripe y tenía malestar en el cuerpo y como hacía un poco de frío, fuí a verlo y me dijo: "¿Qué hora es?, y yo le respondí: "Temprano todavía, dormí más nomás", entonces le volví a cubrir con la sábana, y eso me recordó cuando era pequeña, y él venía a taparme antes de dormir, recuerdo todas las veces que me había regañado para que yo coma algo, recuerdo también a mamá cuando nos decía qué debíamos comer y qué no, porque nos haría mal, y ahora somos nosotros quienes les decimos "mamá esto no tenés que comer" o "papá, no tomes tanto" y "mamá no te olvides de tu remedio", y es por todo esto que digo: "Con el tiempo, todos volvemos a lo que fuimos, todos volvemos a ser niños otra vez"...