Estas dos palabras.

Estas dos palabras suelen ser todo un cuento... ¡¡¡Pero cuántas veces tratamos de convencernos de que sea realidad...!!!  =)

Quiero ser y no ser

Hay veces que amanezco un poco confundida, como hoy, que pensando en un futuro cercano, no sé si estudiar, viajar o simplemente vivir lo que se presente....

Nosé si continuar con la carrera Tecnología en Sonido, que dejé porque me sentí frustrada al aplazarme en una materia, o estudiar Sociología  que me encanta, o estudiar Cinematografía o Dirección de Programas de Televisión que son una de las carreras que más me atraen y me apasiona, o seguir un postgrado en Comunicación, o Criminalistica que es una nueva carrera muy atractiva...o talvez meterme a un convento y ser la monja rebelde jejeje.

A veces tengo ganas de ser un extraterrestre y vivir en un mundo diferente a éste.... (creo firmemente que existen mundos mejores al nuestro, donde los seres extraterrestre son superiores tanto en su inteligencia como  espiritualmente a nosotros, creo que son seres con almas pero mucho más avanzados), y a veces tengo ganas de ser esos seres y venir al mundo a exterminar a todos los más inhumanos e indiferentes que están en la tierra, a esos violadores de mujeres y niños inoscentes, a esas madres asesinas, etc., etc. y llevarlos al otro universo para, luego de ahí chutarles y que se pudran en el infierno (o donde sea), y aveces quiero ser un marciano para estar siempre en Marte y mirar de ahí al planeta Tierra y nada más, pero no me hagas enojar, jaja!!!!! 

Mientras más vives...

La vida es así, mientras más vives más amas, mientras más amas más vives...

Mientras más sufres, más fuerte eres, mientras más fuerte eres más sufres...

Mientras más hablas más cosas callas, mientras más recorres más conoces...

Y mientras más vives menos temes a la muerte...

porque la muerte no es más que un paso hacia el más allá...

El más allá que nadie sabe....

pero mientras más vives más recuerdas ese pasado que sí lo conoces y que te hace sentir vivo...

Cultivemos la VIDA

Nuestra jornada está repleta de actividades. Sólo cuando nos detenemos para pensar, recién nos damos cuenta de cuántas cosas hemos hecho durante un día. Esas acciones,actitudes, relaciones, silencios, y omisiones son los hilos con los que tejemos la obra grande y única de nuestra vida.


La historia de nuestra vida es como un bordado que trabajamos cada día. Tiene puntos claro y puntos oscuros, de luces y sombras, con exuberancia de colores o con tonos imperceptibles: es la vida, con sus momentos de euforia, de fiesta, de dolor, al lado de tiempos de silencio, de oración, de paz y de lucha. Cada punto, cada lazo, cada nudo nos va realizando y va manifestando a los demás lo que somos.


Nuestras reflexiones son experiencias de vida. Pueden ayudar, señalar caminos, prevenir atritos; pero la originalidad, la belleza de nuestro bordado depende  de cada uno de nosotros.


Todos pueden ayudarnos; pero sólo nosotros tenemos los hilos, los colores, el don de hacernos únicos, originales, diferentes.


La vida es linda, y aún más lindo es el poder vivirla con sabiduría, no para que simplemente pasemos por ella, sino para que  sea aquel retazo insustituible en el tejido de nuestra familia, de la comunidad en la que vivimos y de la gran historia humana. Dios está con nosotros; fue él quien ideó la maravilla que somos. Dice Jesús que la gloria del Padre se manifiesta en nosotros cuando damos mucho fruto y somos sus discípulos.


Cultivemos la vida, la amistad, la armonía, el amor, la convivencia, la gratitud; así seremos cada vez más hijos y más hermanos, y nuestra existencia será más feliz.

By: NN

El dolor

Me gustaría escribir cosas lindas, como que soy feliz, que estoy enamorada de alguien que me corresponde, que tengo un trabajo muy bien remunerado, que mi familia es casi perfecta, que soy la mejor en casi todo lo que hago, que hoy reí como nunca, que no tengo más nada que pedir, pero no puedo porque ni siquiera yo me lo creería, sé que ser felíz depende de mí, y es que acaso no quiero abrir los ojos para darme cuenta de esos pequeños detalles que pueden hacerme feliz, y sólo porque me he fijado en la persona equivocada creo que el mundo se terminó, o talvez no me esfuerzo por mejorar cada día en todo lo que hago, o no tengo las mismas ganas de vivir por situaciones que son pasajeras pero que sólo yo las hago eternas...

Y es que aveces ...

El dolor cuando es por dentro es más fuerte...

Felíz día papá

Hoy que es el día del padre y no me queda más que decir lo agradecida que estoy con la vida y con Dios, a pesar de sus vicios (aunque realmente creo que todos tenemos alguno), es el mejor papá que pude haber tenido. Gracias a él que me traía esos cuentitos de ANTEOJITO, o a las revistas infantiles que me compraba para leerlas, gracias a que nos llenó de libros nuestra biblioteca, gracias a todo eso nació en mí el gusto por la lectura, nació en mí el deseo de estudiar periodismo, aunque no para ser una super reportera sino para buscar la verdad de las cosas.

Gracias a su afán de darnos lo mejor que pueda para estudiar en el mejor colegio posible, gracias a la lucha diaria por darnos más que el pan de cada día, es lo que hace que hoy y todos los días, le digamos lo mucho que le queremos, mis hermanos y yo. Todos sus hijos podemos decir que la sinceridad, la unidad, la demostración de amor y afecto con los demás no tiene porqué esconderse, sino al contrario, como varias veces lo dijo, tenemos que demostrar lo mucho que amamos a nuestra familia y estar siempre unidos, y aunque el alcohol fue muchas veces su prioridad antes que pasar buenos momentos con nosotros, y tantas veces nos enfrentáramos por ese maldito líquido ha sabido hacer para salir adelante, y ayer que fue su tercera cita con el médico nos dijo que hoy se siente mejor sin tomar, y talvez por dentro se habrá dado cuenta de todo el tiempo y buenos momentos perdidos que pudo haber pasado con nosotros, su familia, pero que lo dejó por un vicio, creo que ahora por fin Dios nos está dando la oportunidad de revivir momentos que nunca pudimos hacerlo, y confieso que toda mi vida me pasé pidiendo a Dios esto pero dejé de hacerlo, nosé porqué.

Aunque los casi 40 años de vicio no se borran de la noche a la mañana, estamos todos seguros que esta vez mi papá va enfrentarse duramente con esto que le había alejado de nosotros y que está dispuesto a rehacerlo todo, pasando sobriamente con nosotros los domingos, viendo la tele con nosotros, saliendo de compras con mi mamá, que ya lo está haciendo, hablar de muchas cosas y talvez darnos consejos como a veces lo hacía, talvez hasta nos conozca más, también a nuestros amigos y sobre nuestros quehaceres, porque una cosa es vivir con tu papá y otra muy diferente es pasar el tiempo con él.

Por este día tan especial le hemos vuelto a poner el pasacalle que le habíamos puesto años antes, pero como siempre lo estropeó la bebida, no lo pudo disfrutar como quisimos, aquélla ocasión lo pusimos con mis camaradas de mi cuartel de bomberos la noche antes, para que al despertar él se encuentre con esa sorpresa pero no fue así, se despertó recién a las 11 am, y no estaba del todo sobrio, pero esta vez volvimos a ponerlo sobre la muralla y lo simpático fue que despertó y vió que se había caído y entonces lo colocó con seguridad él mismo, jajaja!!! Él mismo colocó su sorpresa. Bueno él es mi papá y sé que si me dieran la oportunidad de elegir quien sea mi padre volvería a elegirlo a él, porque es el mejor luchador que conozco, es el hombre más sensible que conozco pero fuerte a la vez, el más honesto, el más puntual, responsable y trabajador, en fin el mejor papá que pude tener y tengo. Te amo papá.

Hablando de planes.

Hablando de planes me gustaría contar que hay veces en la vida en que uno o una se ilusiona tanto, empieza a soñar tantas cosas, comienza a hacer grandes planes, y entre ellos "un plan perfecto de vida", y con el correr del tiempo nos damos cuenta de que hay cosas que no van con nuestra realidad, no concuerda con nuestra situación o simplemente no se dan... el porqué no losé. Pero llega momentos en que de tantos planes y sueños, talvez estúpidos algunos, pero en fin, parecen que no van a llegar a ser como hubiésemos querido, y entre recordar esas cosas nos reímos de nosotros mismos, de los "grandes planes" que hicimos desde pequeños, o desde la adolescencia, y es así que recordé tantas cosas ahora, como cuando tenía 15 años que soñaba todavía con mi "príncipe azul", y era un compañero del cole, luego pensaba que iba a casarme a los 24 años, porque me parecía una buenísma edad para empezar una vida independiente y con alguien, pero para sopresa mía, todavía ni terminaba la facultad, apenas estaba trabajando en una ferretería como venderora, ni siquiera una pasantía había hecho, a los 19 años empecé una carrera que no culminé, a los 20 ingresé por segunda vez a la Academia De Bomberos Voluntarios, el estudio mandé al tacho, me dediqué de lleno a eso, dejé de lado mi familia, el estudio, el trabajo y los amigos de antes, ¿y novio?, jajaja en ese entonces me dejó por otra, luego a los 24 años hacía años que había terminado con el último novio (cabe destacar que sólo tuve dos en toda mi patética vida), ni siquiera sabía lo que significaba "besar", y sí, así era mi plan, estar casada a esa edad, pero como me era un tanto imposible entonces me dije a mí misma, lo postergaré unos año más, talvez a los 27, y ahora que tengo 26 años y bien vividos, creo que ni siquiera estoy preparada para eso, pero eso sí, desde hace años ya tengo todo, tengo hasta el diseño del vestido, los colores que utilizaré para las decoraciones de mi "boda", tengo a las damas de honor, (si todavía no se me casan), tengo el modelo del zapato, ¡¡¡Hasta tengo anotado los nombres de mis futuros hijos!!!, así mismo, lo tengo en mi celular y en una agenda por si se me olvide. Porque serán cuatro, dos naturales, y dos adoptados y serán dos mujeres y dos varones, todo está planeado pero mi realidad me aleja de estos planes, porque realmente ni siquiera confío en el amor eterno, en el amor verdadero si, claro, pero creo que con el tiempo se va transformando en una costumbre, una bella costumbre, nada malo, pero aún así el tema principal no es eso, sino que soy tan egoista a veces que pienso tanto en mí misma, en viajar, irme lejos para estudiar, conocer gente del otro lado del planeta, me gustaría hacer tantas cosas todavía, que recuerdo estos ñembo (supuestos, en guaraní) planes, me río de mí misma, es que me doy cuenta que soy muy feliz yo sola, pero que cuando me enamoro me gustaría pasar la vida entera con esa persona, hasta que digo : ¡mbaaa! podría ser pero hay que pensarlo, tampoco me voy a morir si no me corresponde, y ahora que el tiempo sigue pasando creo que postergaré aún más esto, que al fin y al cabo no es lo que sueño sino sólo un plan que me hubiera gustado seguir, jajaja. Como dicen algunos, creo que no nací para amar, o talvez sí , no lo sé, porque para ser sincera ni siquiera tengo un plan, estoy trabajando en lo que me gusta, pero no hago todo lo que me gusta, estoy con mi familia pero me gustaría viajar y conocer Europa o México y EE. UU, me gustaría seguir con mis actividades de bombera voluntaria pero también quiero empezar algo nuevo, en fin me río de los que planean tanto y no viven, por eso sólo me dejo llevar por el momento (¡pero qué mala suena!, jeje), mejor diría por las oportunidades que me da la vida... y de planes no hablemos que la vida es hoy y no mañana, y cuando el plan ya esté terminado el tiempo ya habría pasado y con él la vida ya se habrá fugado. ¿No?

Todavía ...

Y así pasaron los años y todavía no lo puedo creer, tus recuerdos siguen tan vivos como si fuera ayer…

Pasó el tiempo, y tus recuerdos todavía lastiman mi mente, todavía arañan mi corazón, todavía arrancan despiadadamente las últimas lágrimas de mis ojos…

Y así tu recuerdo me duele tanto que no es bueno recordarte… dicen que las palabras se las lleva el viento pero aquéllas que me dijiste siguen en mi mente como un frío recuerdo que envuelve mi corazón…

La idea de olvidarte me recuerda que todavía estás dentro mío… el recuerdo de tu mirada fría me clava el alma y tu voz me rompe el corazón…

A pesar de todo, todavía sigues allí, todavía tus recuerdos me roban los sueños de mis noches frías… todavía espero que el tiempo pase, no para olvidarte sino para recordarte sin dolor…

Hoy desperté y volví a sentir aquél dolor en el pecho... no es ninguna enfermedad física, no es ansiedad... no es preocupación... mi estomago se revolvía, de repente sentí una lágrima caer por mis mejillas.. creo que se llama melancolía....

Con el tiempo... todos volvemos a ser niños...

Recordando mi infancia y mi niñez, y viendo mi presente, he llegado a concluir que todos nacemos, crecemos y finalmente volvemos a ser lo que fuimos.

Se preguntarán ¿En qué sentido se da eso? ¿Cómo volvemos, y a qué cosa volvemos? Pues la respuesta es fácil, venimos a este mundo sin nada, sin siquiera saber nuestros nombres, somos niños que dependemos de nuestros padres, luego crecemos y aprendemos a hacer lo básico para vivir, lo importante para crecer.

Luego llega un momento en que nadie se da cuenta, ni siquiera nosotros mismos, y es el momento de independizarnos, y no solamente nos independizamos de los padres, de la casa de familia, sino de los pensamientos, ideas y sueños, que antes eran de los padres y todo gira en torno nuestro, nos volvemos más egoístas.

Pensamos sólo en nuestras metas, nuestros objetivos y nuestros más grandes sueños. Talvez en ellos también se encuentren nuestros padres, pero aún así nos alejamos de ellos con el correr del tiempo.

Y el tiempo pasa, cumplimos algunos sueños, nos sentimos realizados y cada vez más libres e independientes de quienes nos dieron la vida.

Pero hay momentos o días en que se lo dedicamos, ¡Sí!, y son el "Día del padre", algunas horas, "Día de la madre", también unas horas, y "Navidad", una noche, talvez en la cena.

Y así pasó y pasa el tiempo, ellos con la piel más arrugada, con los dientes más amarillos, ella con más canas, él con la cabeza más pelada y lo que le queda por cabello cada vez más blanco y brillante. Si nos ponemos a observar, talvez sus movimientos más lentos, pero aún así están siempre con las mismas fuerzas y ganas de trabajar día a día, con la misma que cuando yo tenía 6 años.

Ella temprano con el mate en la cocina, preparando ahora, lo que va ser nuestro desayuno y de paso el almuerzo de algunos de nosotros, él un poco más tarde, toma su mate con ella todos los días y viendo el noticiario antes de ir a trabajar, pero ahora sin poder escuchar, al menos que subamos los decíbeles al máximo. Y así transcurrió toda una vida, la de ellos y la nuestra.

Pero hay momentos en que uno de ellos se enferma o tiene que cuidar más su salud, todo cambia o casi todo. Y llega nuestro turno, es ahí que vuelven a ser lo que fueron antes, porque somos nosotros los hijos, quienes debemos cuidar de ellos, así como ellos lo hicieron con nosotros, nosotros debemos tratarlo con la misma paciencia y amor que ellos nos brindaron.

Estos días mi papá se había enfermado de una gripe y tenía malestar en el cuerpo y como hacía un poco de frío, fuí a verlo y me dijo: "¿Qué hora es?, y yo le respondí: "Temprano todavía, dormí más nomás", entonces le volví a cubrir con la sábana, y eso me recordó cuando era pequeña, y él venía a taparme antes de dormir, recuerdo todas las veces que me había regañado para que yo coma algo, recuerdo también a mamá cuando nos decía qué debíamos comer y qué no, porque nos haría mal, y ahora somos nosotros quienes les decimos "mamá esto no tenés que comer" o "papá, no tomes tanto" y "mamá no te olvides de tu remedio", y es por todo esto que digo: "Con el tiempo, todos volvemos a lo que fuimos, todos volvemos a ser niños otra vez"...

Sólo con el tiempo .. ¿Pero sin corazón?

La vida me enseñó que con el tiempo todo cambia

Que los sueños dejan de serlo cuando empezamos a crecer, todo cambia, nos volvemos realistas, cambian hasta nuestros pensamientos

Y con ellos nuestro corazón.

Muchas veces me pregunté dónde perdí mi corazón, en qué momento lo olvidé, o cuándo me lo robaron…y mi respuesta es siempre: “Con el tiempo”.

Con el tiempo lo perdí, con el tiempo lo olvidé y con el tiempo me lo robaron.

Muchas veces me dejaron restos o pedacitos que tuve recogerlos y armarlo nuevamente.

Con el tiempo muchas veces tuve que pelear, perdí muchas batallas, gané algunas...

Pero lo peor de todo es que, con el tiempo maltraté mi corazón, en algunas de esas batallas, lo descuidé, lo dejé de lado...

Y en varias ocasiones lo protegía demasiado... muchas veces quise ver con la cabeza lo que sólo puede verse con el corazón...

Y aunque quiera cambiar mi corazón hoy tengo uno que el tiempo me lo dió y la experiencia me lo regaló. El tiempo lo perforó, lo lastimó, lo golpeó pero también lo remendó, lo curó y hasta borró algunas cicatrices...

Con el tiempo todo te decepciona, empezando de niño con la ilusión de los reyes magos, de Papá Noel, …y luego la ilusión de un amor, la ilusión de ser alguien, la ilusión de cumplir los sueños...

Con el tiempo uno se da cuenta de que sólo son ilusiones, que siempre decepcionan, porque

Detrás de cada gran ilusión siempre encontré una gran decepción…

Con el tiempo sólo cambiamos de ilusiones, de esperanzas, con el tiempo el corazón va endureciéndose porque aprendemos a esconder lo que sentimos, a demostrar nuestros más profundos sentimientos sólo a algunas personas.

Aprendemos a luchar sonriendo, a pesar de los dolores porque así se vive mejor, y así se fortalece nuestro corazón... así aprendemos a vivir... y si se puede hasta ser felíz. Aprendemos a ser felices así...

Y me vuelvo a preguntar dónde van esos corazones de niño,

Si con el tiempo lo endurecemos, lo perdemos y finalmente…

Lo encontramos a pedazos, lo armamos y lo entregamos de nuevo, con nuevas ilusiones pero nuevamente lo devuelven casi siempre hecho pedazos… y más de lo que estaba.

Cada vez que lo encontramos, lo protegemos más, por miedo a ser destruído totalmente…olvidándonos que un corazón lastimado en las luchas vale más que aquél que nunca ha sufrido por una batalla... porque sería un corazón sin sentimientos, un corazón sin entrega.

Sólo permitimos lo seguro olvidándonos de vivir y amar,

Lo protegemos con armaduras fuertes que no nos permite amar libremente… y mucho menos ser felices.

Agradezco a Dios

Agradezco a Dios por tener una vida sacrificada, porque todo lo que tengo es gracias a mis esfuerzos, gracias a mi sudor, mis lágrimas y mi sangre.

Agradezco el tener que sufrir el doble, o hasta el triple para conseguir todo lo que quiero, porque le da más valor a mis sueños.

Y cuántas veces me he quejado de él, y hasta dejé de creer en él, pero cuando menos esperaba él me mostraba que nunca me había dejado, que era él quien me empujaba hacia adelante, él era quien me había alzado cuando ya no tenía fuerzas en mis piernas, y cuando ya no lo veía él me había mostrado que siempre estuvo allí.

Agradezco el haberme perdido por momentos desesperados porque en esos momentos me iluminó y me demostró que era yo la que no creía en mí misma. Agradezco que me haya tocado vivir con los problemas familiares que tengo ... Agradezco la oportunidad de tener un padre alcohólico porque eso me recuerda que nunca querré ser una madre así, ni siquiera una persona que se entregue a eso por débil que sea... , agradezco por los dolores del alma que voy experimentando cada vez que una ilusión me lastima.

Agradezco que me haya perdido en la oscuridad de la tiniebla para buscar la luz, y el pensar que nadie veía mis esfuerzos por realizar mis sueños, porque me demostró que en los momentos menos esperados me tenía preparada la luz más intensa, o la sorpresa más linda de mi vida, y así fue y será siempre, él está allí en mi soledad, en mi alegría, en mi tristeza y en cualquier momento, lo sé porque siempre me mostró que nunca se había ido, que nunca me abandonó sino que yo la abandoné.

Agradezco a Dios por dejarme sentir la melancolía porque me hace fuerte, la alegría porque me hace dulce, el sacrificio porque me hace perseverante, le agradezco ser lo que soy, porque sé que gracias a él nada sería igual en mi vida.

Viejo, gracias por decirme: "acá estoy boba, nunca te dejé, y nunca te voy a dejar aunque vos no me sientas", y sí, es que así es... así nos tratamos él y yo jeje!!! ¿Cuántas veces me dijo: " yo te acompañé esa noche, en ese dolor"?, pero yo lo ignoraba y le reclamaba... y entiendo que era yo la que se enojaba con él.

Gracias por hacerme el aguante en todo momento... Dios!!!

Un instante que fue eterno

Fue un día normal... era un día normal. Cuando vino a buscar un trabajo que le había hecho del colegio.

Nunca pensé que iba ser ese día, el inicio de un romance que parecía no tener fin...

Era de noche y estuvimos en su auto, como dos horas y media, hablábamos de todo, y todo lo que decía me causaba risa, ¡Me cagaba de risa!

No me importaba lo que dijeran los vecinos, que pasaban a nuestro lado, sólo quería que ese momento fuera eterno, y lo fue.

Fui muy felíz en ese momento, nos dijimos cosas muy lindas, hasta que me preguntó, por qué me reía tanto por lo que él decía, y no supe qué decir, nos callamos, y luego nos miramos ... en ese silencio que gritaba ¡TE AMO!

Esquivé varias miradas suyas y me preguntó porqué lo hacía, tampoco supe qué decir...

en ese momento me dije a mí misma, "Aceptá, estás enamorada de él"...

Luego me dijo que me quería, y me dió un anillo diciendo que ese sería el anillo de compromiso, que nos casaríamos, empecé a amarlo más, y en ese momento comenzó una historia de amor que pensaba que sería infinita...

Fue realmente en ese momento lo mejor que me pasó, era un momento tan tierno y bueno para mí...pero pasó el tiempo y fue transformándose en un cuento.

Este cuento que no olvidaré porque tuvo un final tan triste que mi corazón perdió un gran pedazo, un cuento que ahora, diría yo..."un episodio más de mi vida".

Y si, fue sólo un momento,que pareció eterno, y ya lo dije "Fue lo mejor que me pasó en la vida", eso pensé, pero como todos los cuentos tienen un final...

Este no sería la excepción...